уединение - это что?

что такое быть одной?

звучит как что-то нереальное, сказанное из уст взрослых и мудрых тётенек, диктующих свои советы как эталон правильности и истины. "вам нужно найти уединение. вам должно быть с собой интересно. найдите время побыть одни".

что-то не вяжется с моей реальностью, в которой я никогда не была одна. я не научилась быть одной, потому что всегда была окружена людьми. сначала в садике (хотя там меня научили бояться одиночества. дети злые к тем, кто не особо похож на них. они не терпят плакс. поэтому я напуганно пряталась за диваном. я одна и ненадолго - скоро меня найдут и ударят), в школе, в колледже.

в школе на уроках, после уроков. в начальных классах уединение наступало, когда нас сплавляли на тихий час. я могла быть одна, только спав. и то бурное детское воображение не оставляло сны без живого существа. чуть старше после школы я сначала просто гуляла с некоторыми одноклассниками, медленно налаживая коммуникации со сверстниками, а затем в более старших классах, я перестала знать, что такое быть одной.

в мои десять лет у меня появился младший брат, к которому у меня была жгучая неприязнь в последующем времени, потому что тот оставался безнаказанным, когда я за любую провинность получала ремнём. не суть. одна не просуществовала в семье долго, как вы понимаете.

в пятом классе у меня появлилась подружка, к которой я ходила после школы каждый день, потому что, не скажу, что прям тянула, но знатно давила и умоляла меня. потом это просто стало привычкой, я будто смерилась. с пятого класса не помню времени, когда я оставалась один на один с девчушкой в зеркале.
я не хотела с ней разговаривать. я ненавидела её.

быть одной означало столкнуться с тем, что творилось у меня в голове. столкнуться с злобой и ненавистью, что бурлили во мне всё время. мне всегда удавалось это подавлять, но в один момент всё переросло в членовредительство.

это был мой персональный рай и ад.

мне всегда диктовали - какие эмоции правильные, а какие нет, поэтому, повзрослев, научилась их маскировать под клоунский, доходящий до абсурда, вид. никто не хотел видеть за этим что-то большее, чем нелепую, громкую, странную девчонку. я делала вещи на потеху моих подружек то, что сейчас презираю и никогда бы такое в здравом уме не делала бы, но тогда это было проще, чем столкнуться с жестокой реальностью.

одна = быть с собой.

я не научилась быть с собой. не смогла бы. даже сейчас после тяжёлого учебного и рабочего дня я не одна.

кто эта я?????
понятия не имею.
однако эта я до жути мне не нравится

---

друг познаётся в беде?

мне кажется, что я совсем отстала.
в каком-то своём и странном смысле.

дружба это о чём? как дружить правильно? мне кажется, меня этому не научили. научили меня ластиться об чужие ноги, даже если мне ногой в челюсть прилетит. из меня воспитали чертовски преданную дворняжку, которая не имеет дома - не имеет безопасного уголка. дворняжка мечется, ищет в других этот "дом", тепла на себя не хватает - другим крупицы раздаёт, которые есть.

собака устала и прилегла. замёрзла насмерть. перерождаться планирует, но в кого?

знаете, что наиболее смешно в этой неурядице из слов? я не чувствую стыд за сказанное, даже считаю, что права!
давайте по порядку: я не кукла. Я - не вещь, которую можно сломать и отложить на время, чтобы потом с ней вновь поиграться. Я - человек. Не особо хороший, не особо правильный. Из меня вечно лепили хорошую и правильную, но это не я.
Я имею право на свои границы. Разве нет? Даже у хомячка клетка есть, чем я хуже? С каких пор ко мне можно заглядывать в телефон и просить открыть переписку. Какого чёрта?
Плевать хотели на какие-то придуманные потребности в моём желании иметь такие же права, как и у всех, считаться кем-то особенным и БЛЯТЬ РАЗУМНЫМ СУЩЕСТВОМ. Я много прошу?
И это смешно. Смешно беспокоиться о другом человеке, настолько, чтобы просить открыть с ним переписку, а обо мне вспоминать в последнюю очередь. Смешно заставлять меня с температурой и больным горлом против холодного ветра идти приличное расстояние и не соглашаться на такси, а за другого человека беспокоиться после одного микро чиха. Никакой предвзятости.

я в очередной раз допустила в свой круг общения моего душителя и пинателя. я допустила в свой круг образного живодёра (если мы продолжаем сравнивать меня с собакой).

---

творчество - это для кого?

дело в том, что к своему творчеству я отношусь крайне требовательно, а от этого довожу себя до состояния полного непринятия.
так вот. опубликовав свой первый сборник со стихами я и не ожидала, что завтра же его будут скупать пачками, но почему-то все вокруг меня решили, что он уже должен стоять на полках читайгорода и непременно быть самым продоваемым произвидением. вера - это прекрасно, но не прекрасно то, что после того, что я сообщаю, что сборник не покупают они делают понимающее лицо и высказывают простое, но гулкое "понятно".
что "понятно"? и не осмеливаются ведь в лицо сказать, насколько бездарна моя натура.
хотя, всё же. я чувствую, что моё творчество действительно завлекает людей, ведь многим нравятся те стихи, которые я терпеть не могу. до чего же приятно.
однако всё же стоит помнить, что творчество в первую очередь создаётся для себя.